maj

7. maja błąkając się po mieście z zakupionym tomem Tomie postanowiłam zawitać do znajomego sklepu płytowego za pasażami handlowymi, prowadzonego przez sympatycznego łysiejącego faceta koło pięćdziesiątki. Szczęście jednak mnie omijało, kiedy wertując kolejne analogi trafiałam na wszystko, tylko nie to, czego szukałam. W końcu zagadał do mnie pewien klient, gorąco polecając albumy Simple Minds i Icehouse, ale żaden z nich nie zrobił na mnie wrażenia (przynajmniej nauczyłam się obsługiwać stary adapter). Ostatecznie zdecydowałam się na kupno dwóch wczesnych płyt Ultravox! za 60 złotych i już miałam wychodzić, kiedy zaczepił mnie niepozorny właściciel sklepu obok - nawet nie wiedziałam, że pół metra dalej jest drugi sklep! Zaproponował mi, żebym wpadła i spytał, czego słucham - Marca Almonda, oczywiście. Mam kilka jego albumów - żeby tylko kilka! Parę krążków solo, cała masa singli Soft Cell, nawet Marc and the Mambas - a to dopiero początek. Okazało się, że gość ma właściwie wszystko to, czego szukam - od synthpopu po industrial, EBM i post-punk i wiele, wiele więcej. Z luźnych pogaduszek zrodziła się pełnowartościowa rozmowa, przeszliśmy na "ty", Krzysiek zaparzył mi herbatkę i ani się obejrzałam, kiedy minęły cztery godziny. W tym czasie przewijały się tematy muzyczne (wszystko, o czym wspominałam było już doskonale znane - wspaniałe uczucie swoją drogą - może oprócz visual kei), osobiste (moja depresja chociażby) czy nawet takie wariactwa, jak social justice. Z tym gościem można gadać o wszystkim. Byłam - i jestem - nim zachwycona, do tego stopnia, że nawet udawałam, że jadę na Ursynów, żeby jak najdłużej móc z nim gadać. Chyba jedyna większa różnica to to, że nie lubi Hocico i Lady Gagi, haha!

16. maja byłam z matką na grobie ojca któryś już raz z rzędu, razem z jego przyjacielem, Tadeuszem, który często nas odwiedza. Nasze wielkie stare drzewo nad grobem zostało ścięte, tak jak i kilka innych drzew. Żal serce ściska, a jakieś babsko i jej stary ględzili tylko, jak to dobrze, i że te drzewa były okropne. Żal serce ściska. Tego samego dnia spotkałam się z C. na mieście, pierwszy raz od wyjazdu do Anglii (kopę lat) i zaprosiłam ją do restauracji Loft. Potem wpadłam do jej od dawna nieodwiedzanego przeze mnie domu i to był zły pomysł, o czym jeszcze nie wiedziałam. Póki co wszystko było OK, poza tym, że Krab zarzucała C. różne bezsensy SMS-ami i C. się na koniec dnia załamała, na co ja z kolei nie miałam siły.

17. maja rano wróciłam do siebie, sugerując przedtem C., że mogę wpaść jeszcze tego samego dnia, ale bez nastawiania się. C. tej ostatniej części nie usłyszała.

18. maja wszystko miało być lepiej. Miałyśmy pójść do tej jaskini cudów w kształcie ślepej kiszki, pogadać z Krzyśkiem i pojechać do C. na maraton filmów Kennetha Angera. Ale C. nadal była załamana i nie miała siły nikogo poznawać (powinnam po prostu powiedzieć o pójściu do sklepu, a nie znajomościach), a ja nie miałam siły spędzać dnia inaczej, niż to sobie zaplanowałam. All hell broke loose. Najpierw w całym tym podenerwowaniu próbowałam zmotywować C. zza drugiej strony lustra, ale racjonalne upraszczanie nigdy w takich sytuacjach nie pomaga i w końcu obie załamałyśmy się nerwowo do tego stopnia, że rozbiłam o ziemię swoją ostatnią MP4 (R.I.P. Creative ZEN 2007-2015, stary discman ostatnim ratunkiem) i zamknęłam się w pokoju, nie odpowiadając na żadne desperackie telefony. Nie tak to miało wyglądać.

19. maja wstałam o piątej rano po wymuszonym śnie i próbowałam rozpocząć wszystko na nowo. Wykończyłam rysunek i wrzuciłam go na dA, odkładając telefon do C. na później, bo chciałam jej zrobić miłą niespodziankę i zadzwonić w drodze do niej. To było głupie. C. zobaczyła pracę i zadzwoniła do mnie, wygarniając mi wszystko, co zrobiłam i znowu straciłam równowagę, spadając w przepaść. Po godzinie czy dwóch darcia się i leżenia na łóżku z włosami żałośnie zatopionymi we fluidach obiecałam, że przyjadę, ale chciałam tylko dociągnąć wszystko do samego dna. Dojechałam w strasznym stanie psychicznym, nakręcając się dodatkowo zapętlaniem hurt NIN na discmanie, ale na całe szczęście rzeczy potoczyły się innym torem i po ostatkach załamania i płakania pogodziłyśmy się i spróbowałyśmy normalnie funkcjonować.

21. maja w końcu udało się poświęcić całe spotkanie terapeutyczne na rozmowę wyłącznie o mojej seksualności. W końcu coś posunęło się do przodu. Poza tym udało mi się namówić C. na pójście do sklepu płytowego na ostatnie piętnaście minut przed zamknięciem i to był świetny pomysł, bo druga rozmowa z Krzyśkiem skończyła się po 22-giej, a C. wyszła stamtąd z masą ruskich bootlegów Coil i Einstürzende Neubauten, a ja ze splitem Bizarre Uproar/Woundead/Grunt (!!!), który kupiłam za 50 złotych, bo nikt nie wiedział, ile jest wart (dwa razy więcej, jak się okazuje). Było warto.

24. maja wróciłam do domu tylko po to, żeby dowiedzieć się, że czarny kotek Franek zniknął z dniem mojego wyjazdu i dotąd nie wrócił. Rudego Kimiego też nie było już od dłuższego czasu.

25. maja cały dzień zleciał na projektowaniu, drukowaniu i rozwieszaniu czterech ogłoszeń, dotyczących zaginięcia kotów.

Przez ten czas mieliśmy wiele telefonów i informacji o obu kocurach, widzianych w okolicy, ale mimo kuszącej nagrody nikomu nie udało się złapać żadnego z nich.

27. maja śnił mi się ojciec. Cały ten sen wydawał się niewiarygodnie realny, bez żadnych dziwnych elementów. Byłam w oświetlonym ciepłym światłem słonecznym salonie, matka prasowała ubrania, a C. pomagała mi zajmować się tatą, który leżał na kanapie. Ojciec miał na głowie wszystkie włosy i wyglądało na to, że wracał do zdrowia, bo po upadku z kanapy był w stanie sam wstać, ale z jakiegoś powodu wszyscy jeszcze za jego życia uznali, że nie żyje. Ja jednak zdałam sobie sprawę z tego, że tak nie jest i zaczęło do mnie docierać, że coś jest nie tak, że to jest zbyt piękne, aby było prawdziwe. Rozejrzałam się po pokoju, po czym podeszłam do niego i zaczęłam mówić, że to musi być sen, że niemożliwe, żeby to działo się naprawdę. Położyłam obie dłonie na jego twarzy i wtem spostrzegłam, że jego oczodoły są puste. Moment później wszystko wróciło do normy, ale wiedziałam już, że to nie jawa. Zaczęłam płakać i mówić mu, w jak strasznych okolicznościach zakończył swoje życie i jak bardzo mi go brakuje, a on wyglądał na zakłopotanego i zdziwionego. Powiedział tylko, że "cóż... chyba wszyscy tu kiedyś trafimy". Obudziłam się i zaczęłam płakać na głos jak dziecko. To wszystko było o tyle dziwne, że wcześniej tej samej nocy (albo dnia, bo spałam do popołudnia) przyśnił mi się jego starszy brat Tomek, który był moim ukochanym wujkiem, również zmarłym przedwcześnie pięć lat wcześniej na raka krtani. Ale Tomek zdawał sobie sprawę, że nie żyje i mówił mi, że cieszy się, że jego pieniądze przyniosły mi tyle radości (brzmi to strasznie niezręcznie, ale rzeczywiście był bogaty i lubił mi dawać okazałe prezenty za życia, prawdopodobnie dlatego, że sam nie miał nigdy dzieci i zazdrościł mnie swojemu bratu). Krab mi później powiedziała, że jej w tym samym czasie śniło się, że próbujemy cofać czas i zmienić bieg wydarzeń, żeby uratować mojego ojca, ale za każdym razem kończy się to tylko gorzej niż w rzeczywistości (na przykład zostaje po nim sama głowa w moim domu). Bardzo dziwne zbiegi okoliczności. Albo i nie zbiegi.

28. maja zaraz po terapii poszłam na pierwszą w moim życiu rozmowę kwalifikacyjną w sprawie pracy w kawiarni Grycan na Nowym Świecie z polecenia ciotki Joli. Zaraz na samym początku zrezygnowałam, bo od razu rzuciło mi się w oczy, że nie dam rady nie tylko fizycznie, ale przede wszystkim psychicznie. Później pokłóciłam się z matką o konflikt pomiędzy psem a kotami, znowu załamałam się psychicznie i zmarnowałam kilka godzin wydając dziwne dźwięki pod kołdrą.

30. maja poznałam na nowo (bo trudno mówić o znajomości, kiedy miałam jakieś pięć lat) najlepszą przyjaciółkę mamy, Ewę z Gdańska, wiecznie młodą fankę Midge Ure'a. Świetna babka. Poszłam z nią na jego kolejny (mój drugi) koncert w Progresji (C. niestety nie mogła), dobrze się bawiłyśmy (choć tym razem Midge szybciej się zmęczył trochę żywszą setlistą) i na koniec zamieniłyśmy z artystą kilka słów i dostałyśmy autografy, chociaż akurat podczas mojego (bardzo niezręcznego) spotkania (nie wiedziałam, co powiedzieć) kilka dorosłych facetów (pfff) z kolejki zaczęło się niecierpliwić i wyklinać mnie, żebym już sobie poszła (moje spotkanie trwało około - !!! - 40 sekund). W całym zamieszaniu omal nie straciłam okazji do zrobienia sobie zdjęcia. To było na tyle przykre, że potem byłam bardziej zdołowana samym wypadem, niż nakręcona, ale postanowiłam nie zamykać się w sobie i zamiast tego następne cztery godziny aż do trzeciej nad ranem spędziłam na dalszej rozmowie z Ewą, głównie o SJW (pfff). To mnie uzdrowiło. Kiedy skończyłyśmy i miałyśmy położyć się spać nastąpiła najlepsza niespodzianka - łaciata kocica zauważyła coś na dachu za oknem, usłyszałam ciche miauknięcie i do domu wpadł Franek! Nic by mi tak wtedy nie poprawiło humoru, jak to.

O rudego też jestem spokojna, bo bezproblemowo radzi sobie w pobliskich krzakach, ale mam nadzieję, że nie zdziczeje do końca i w końcu do nas wróci.

To tyle, jeśli chodzi o maj!

notka

Aha, bodajże 28-mego kwietnia (a może to był 27-my?) łoże małżeńskie zostało ostatecznie złożone i wyniesione z sypialni rodziców. To duża zmiana w wystroju od ponad dwudziestu lat.

24.04.15: aksamitny szlak

Czas biegł nieubłaganie. Z komfortowych dwóch miesięcy przygotowań nagle zrobiły się niepokojące dwa tygodnie; z niepokojących dwóch tygodni nagle zrobiły się alarmujące trzy dni. Pięć kart dziennie? Wykonalne, jeśli starczyłoby motywacji do spięcia siedzenia. Jak to jednak zwykle ze mną bywa, wszystko zostało odłożone na ostatnią chwilę. Być może to wszystko zmierzało do takiego końca, cały ten katastrofalny zbieg okoliczności - obyczajowa tragedia i naiwne marzenie o przygodzie. Lecz wszystko zostało już ustalone. Dotknę peleryny maga i zyskam nieziemskie moce, inspirację wszech czasów, złożę hołd z plonów i rozpocznę nowe życie - brzmi zbyt pięknie? No ba!

Bilety przyszły dwa dni przed wyjazdem - o mały włos, ale i w samą porę. Problem tylko z resztą - nadszedł ostatni dzień, a ja nadal nie stworzyłam Sądu Ostatecznego, Świata i skrzynki, którą zapieczętuję swoją duszą.

Nie ma już czasu. I co ja robię? Latam po kantorach, farbuję włosy, skubię brwi (oszalałaś?!) - północ, zostały cztery godziny na całą tę sztukę. Jedna karta dwie godziny, albo i jedna godzina, byle szybko; nie, nie, nie tak to miało wyglądać! Sąd Ostateczny taki dziwny, a Świat mógłby być piękny i czarujący, a jest tylko uroczo uproszczony, gdzie się ten cały czas podział?! Za późno na pudełko, będę musiała je zdobić w drodze. Za późno na list, tutaj to samo. Za późno i na makijaż, na sen, na spokój - już czwarta rano. Przyjeżdża C. - co znowu? Jeszcze niespakowana? O co chodzi, szybko! (Dopiero poza krajem zdałam sobie sprawę, że zapomniałam tak ważnej dla mnie broszki Gutter Heart, ręcznie robionej przez C.. Szlak by to.) Jesteśmy na lotnisku. A po co pani ten słoik? To jakaś specjalna woda do malowania? - pyta sarkastycznie kontroler na odprawie. Do śmieci. Nieważne. Myślałam, że samolot będzie większy - nigdy jeszcze nie latałam za granicę; ciśnienie trochę wali, ale poza tym da się posypiać. I już na miejscu.

Wylądowałyśmy w London Luton, aby po chwili przesiąść się do jednego z autokarów, jadących na postój busów. Londyn jest taki piękny - nigdy jeszcze nie widziałam tylu zabytkowych kamienic w tak ogromnym mieście. Zapowiadają się powroty. To był jednak tylko moment przejazdem, około półtorej godziny, przerywanej wyczerpującym, letargowatym odsypianiem - gdybym tylko myślała i zdążyła się wyspać! Dojechałyśmy do postoju na czas - może teraz uda mi się przez tę godzinę pomalować pudełko na czarno i czerwono, choć początkowo miało mienić się ilustracjami z the Mambas i the Willing Sinners? Może chociaż sztandarowa nutka się ostanie? Nie ma czasu, żeby bawić się w mieszanie czerni z czerwieni i zieleni, czarna tempera musi wystarczyć. Może nie będzie tak źle. Chyba będzie tak źle. Jest tak źle. Panika. Żal serce ściska. Dlaczego to wszystko musiało się stać właśnie w tym miesiącu, kiedy perspektywa spełnienia pięknego marzenia stała się realna? Nie ma czasu na narzekanie. W ogóle nie ma czasu, na żadne pudełko też nie ma czasu. Zgubiłam kartę debetową. Załatwiłam ją sobie właśnie na ten wyjazd. O co tutaj chodzi? Gdyby nie papierowe 80 funtów, byłabym spłukana. Idziemy do autokaru.

...

Gdzie jest autokar?

Chyba nie ma. Nie ma. Był pięć minut temu. Jezu. Gdzie jest informacja? Następny bus do Leeds dojedzie na 19:20. Chryste Panie. Jezu. Jezu, jaką 19:20?! To dwie godziny za późno! Jezu!!! Musi być jakiś ratunek!!! Ratunek: ekspres, 50 funtów. Nie stać nas na to! (Stać, ale pomyliłam się w panice.) Przesympatyczny murzyn z obsługi klienta poszedł z nami poszukać innych opcji i zaproponował jeszcze dwie, w tym jedną i tańszą, i na czas, ale wymagającą dłuższej rozmowy ze sprzedawcą. Do cholery z tym, bierzemy ekspres! Do cholery z pieniędzmi, musimy dostać się tam jak najszybciej!

Pod autokarem na poczekaniu zamieniłyśmy kilka słów z zaciekawionym osobnikiem, który powiedział nam, że nigdy nie powinnyśmy mówić, że wszystko stracone. Potem podróżowałyśmy z nim w korku przez jakieś pięć godzin, przysłuchując się jego rozmowie z (prawdopodobnie obcym mu) pasażerem - o samobójstwach w Japonii, o ekonomii, o młodzieży - to można jednak rozmawiać o czymś ciekawym w autokarze? Ja w tym czasie napisałam na kolanie strasznie brzydki (z wyglądu) list, w którym na trzech stronach nabazgrałam coś o fanowaniu, tragedii, prezencie i ich znaczeniu dla mnie, życzyłam, pozdrowiłam i dodałam trzy P.S.y o współpracy z C. przy kartach, Londynie i spotkaniu oraz dwa update'y dotyczące pudełka, które ze smutnej czarnej trumny przetransformowało w tanio wyglądającą, zakrwawioną urnę z wężami. Trzy takie kartki włożyłam pod karty praktycznie bez nadziei, że kiedykolwiek zostaną rozwinięte. Ale kto wie.

Leeds zapierało dech w piersiach. Każdy budynek, każdy zakamarek sprawiał wrażenie unikalnego i wyjątkowego, a barwy i ornamenty zachwycały na każdym kroku. Zakochałam się w tym mieście od pierwszego wejrzenia. Po krótkim czasie dotarłyśmy do Leeds Town Hall, starego monumentu czuwającego nad miastem. Spodziewałam się spotkać pod bramą pewną miłą dziewczynę, z którą prowadzę korespondencję na tumblrze, ale nikt mnie nie zaczepił. Brama została otwarta i weszłyśmy do środka. Wewnątrz spytano mnie jedynie o rezerwację, ale nie skontrolowano biletów, co mnie zdziwiło. Być może Anglicy mają większe zaufanie do siebie nawzajem. W międzyczasie stojąc przy barku zwróciłam uwagę na mężczyznę o blond włosach, przeciskającego się przez tłumek i podśpiewującego pod nosem Excuse me, excuse me~. Czyżby Neal X?  Po kilkudziesięciominutowym oczekiwaniu zaproszono nas do opustoszałej sali z czarnymi krzesłami poustawianymi wzdłuż dwóch ścian. Nadal nie widziałam nigdzie mojej znajomej, więc przypuściłam, że być może jest nią młoda, pyzata gothka, siedząca ze swoim chłopakiem obok mnie, choć nie pokrywało się to z moimi wyobrażeniami na jej temat (tylko ja napisałam o tym, jak wyglądam). Po chwili do sali wszedł elegancko ubrany mężczyzna.

Za chwilę do sali wejdzie Marc Almond. Będziecie mogli podchodzić po kolei, dacie mi aparat lub telefon, a ja zrobię wam zdjęcie. Możecie dać po jednym przedmiocie do autografowania na osobę. Proszę o nie hałasowanie, nie rozmawianie głośno i nie robienie zdjęć z daleka, żeby nie robić zamieszania.

Zaraz potem na środku sali pojawiła się niepozornej postury postać w ciemnych okularach.

Hi there.

Sala się ożywiła. Ludzie zaczęli kolejno podchodzić i zagadywać do muzyka, a my w tym czasie siedziałyśmy i rozglądałyśmy się po sali. Wyjęłam pudełko. Pulchna gothka uśmiechnęła się do mnie słodko, a ja nerwowo stukałam palcami o drewnianą klapkę. Zobaczyłam, że część osób miała ze sobą winyle Vermin in Ermine, więc sprowokowałam rozmowę z jednym ze starszych fanów, zagadując najpierw do C. po polsku: gdybym nie wzięła "The Velvet Trail", to wybrałabym właśnie "Vermin in Ermine". Byłam tak zestresowana, że nie załapałam, że inni chcieliby poznać zawartość pudełka. Pochwały trwały tylko do drugiej karty, bo w tym momencie nadeszła nasza kolej.

Postaram się odtworzyć przebieg wydarzeń na tyle, na ile pozwoli mi na to pamięć, ale wyglądało to mniej-więcej tak:

E: Hi, I sent you my artworks on Twitter sometimes...
M: Uh-mhm.
(To było głupie. Cała masa osób wysyła prace na Twittera.)
M: What's your name?
E: Ewa.
M: And your?
C: Marcelina.
M: Marina?
C: No no, Marcelina.
M: Martina?
C: No, Mar-ce-li-na.
E: Marceline.
C: ...Marcelina.
M: Marselina. OK.
E: I've got a present for you.
M: Oh, thank you. - Odsunął klapkę do połowy i rzucił okiem. - Thank you. - Zaczął oddawać skrzynkę asystentowi.
E: Th-these are tarot cards, it's a whole deck, twenty two cards...
M: Oh, really? - Wziął pudełko z powrotem i znowu otworzył do połowy.
E: You can take this off, it'll be easier. - Zabrałam klapkę na bok.
Marc wsunął palce w szczelinę między kartami a ścianką pudełka i zaczął losowo zerkać na cztery czy pięć kart.
M: These are beautiful! Wow! These are really gorgeous and well done... Thank you very much. Wow, beautiful. I shall treasure them.
E: Thank you.
C: Thank you.
M: Beautiful. I'll treasure them.
Nie pamiętam, czy zapytał o to sam Marc, czy jego asystent i czy to pytanie w ogóle padło, ale skoro pamiętam odpowiedź, to chyba było i pytanie: You've done them?
E: I've done the front sides and she's done the reverse sides.
C: Yeah, I've done the animals on the reverse.
E: They're symbolic, we tried to match them with your personality...
M: That's so beautiful.
A: Where are you from?
E: From Poland.
A: You can give something to sign.
Podałam Marcowi winyl The Velvet Trail, a on zaczął pisać na nim To...
M: Eva with a V?
E: With a W.
C. również dostała dedykację, ale musiała przeliterować swoje imię.
A: Now I'll take the photo.
Marc rozłożył ręce, a my ustawiłyśmy się po obu stronach. Czułam, że mam debilną minę, ale ze stresu nie potrafiłam rozluźnić mięśni. C. czuła to samo, z tym, że ona przynajmniej jest fotogeniczna. Do teraz mnie to frustruje.

Na koniec C. nieśmiało dodała:
C: I just wanted to say that you are the only person I don't know personally who I feel so much sympathy for...
M: That's very kind of you.
A: OK, thanks and goodbye.
E: OK, bye.
C: Bye.
Nieźle naciągnęłyśmy czas. Pożegnałyśmy się i po kilku o wiele krótszych wymianach zdań z pozostałymi fanami Marc wyszedł z sali.

Parę minut i dwa zapytania o drogę zajęło nam dojście do galerii. Przyszłyśmy akurat na końcówkę supportu, składającego się z całkiem przeciętnego akustycznego duetu białego piosenkarza z gitarą i czarnej piosenkarki z niepamiętamczym. Chwila przerwy i rozpoczął się właściwy koncert. Po całej sali rozniosły się dźwięki Act One, które moment później przerodziły się w rytmiczne uderzenie Minotaura (kiepskiej jakości zdjęcie dla zasady obok, polecam znaleźć ładniejsze w internecie). Nagłośnienie było wspaniałe, Marc w fantastycznej formie, a całość dopełniało ogromne, przepiękne pomieszczenie główne Leeds Town Hall (artysta wspominał o swoim marzeniu, aby tutaj wystąpić). W kolejce ustawione były Bad to Me, The Stars We Are, Burn Bright (które rozpoznałam dopiero po refrenie, bo nie znałam całości) - prezent urodzinowy dla Tony'ego Viscontiego, Variety, The Dancing Marquis oraz jedyny utwór, którego nie rozpoznałam w ogóle - by that other band I was in - było to Darker Times Soft Cell. Niespodziewanym numerem okazało się Champagne, wzbogacone wizualizacjami z teledysku do Lonely Go Go Dancer. Definitywnym i bezdyskusyjnym gwoździem programu było Black Heart, wspaniale podkreślone dudniącymi bębnami. Żadne fanowskie nagrania nie oddają niestety impetu dzieła. Przez cały ten czas ubrany w prosty, czarny strój Marc wykazywał się żywotnością, urokliwym poczuciem humoru (ze sztandarowym nerwowym śmiechem) i pogodą ducha - dzięki temu, mimo dramatyzmu utworów w sali panował ciepły, przyjemny nastrój. Dochodzimy do punktu, w którym Marc wygłosił poruszającą przemowę, tyczącą się tematu jego dzieciństwa i tego, jak spędzał czas ze swoim dziadkiem, który zwykł powtarzać pamiętny cytat: Hold my hand, I'm a stranger in paradise, kiedy przechadzali się plażą w rodzinnym Southport. To była zapowiedź The Velvet Trail. Tytułowy utwór wprowadził zmianę nastroju z tanecznego na bardziej refleksyjny, przygotowując miejsce dla takich kawałków, jak Scar czy Life in My Own Way, a wszystko to dopełniane wizualizacjami pochodzącymi z teledysków lub złożonych z bardziej abstrakcyjnych kompozycji. Zipped Black Leather Jacket brzmiało tak samo wspaniale, jak w nagraniu studyjnym, rytmiczne i mocne (w tle wyświetlono słynną scenę z napisem na skórzanej kurtce z filmu Scorpio Rising). Jeśli chodzi o When the Comet Comes, to na szczęście zagrana została wersja solowa, bo przyznam szczerze, że nie przepadam za głosem Beth Ditto. Miałam pewne obawy przed refrenem ulubionego Demon Lover, ponieważ oglądałam niedawno nagranie dla telewizji, w którym Marc wypadł dość blado, ale nie było czego się bać - piosenka brzmiała dokładnie tak, jak powinna, porywając przy okazji widownię i zmuszając ją do powstania z krzeseł, aby tańczyć w zgodnej radości. Nikt nie usiadł na miejscu, gdy zabrzmiało Meet Me in My Dreams, ani gdy Marc uderzył z mało znanym, acz skocznym Brilliant Creatures. Jednak dopiero potem nastąpiło prawdziwe zaskoczenie - Bedsitter pasował jak ulał do całego repertuaru i porządnie zawrócił fanom w głowach. Ile to już utworów? Dziewiętnaście? Równie dużym zaskoczeniem okazało się Soul Inside, po którym zespół pożegnał widownię i zszedł ze sceny. Oczywiście każdy na tym etapie spodziewa się bisu i bis zaiste nastąpił - ale jaki! Muszę przyznać, że nigdy nie słyszałam tak wspaniale dobranego bisu - na początek Marc wziął błękitną gitarę, a na ekranie za nim wyświetlono okładkę Vermin in Ermine. Rozbrzmiało Gutter Hearts. Cóż lepszego mogłoby rozbrzmieć? Zaraz po tym Tainted Love - what else? Podwójny bis! Nawet galeria (w tym ja i C.) wstała z krzeseł, żeby zatańczyć. Chwila chwila, to jeszcze nie koniec - nie było jeszcze Say Hello, Wave Goodbye, przy którym cała sala mogłaby śpiewać jak jeden mąż - właściwie jakieś 50 procent utworu zostało zaśpiewane przez fanów. Nie sądzę, żeby ktoś po takim ładunku miał niedosyt - tracklista była absolutnie fantastyczna. jeden z najlepszych koncertów, na jakim byłam w życiu. Zgodnie z zapowiedziami przewijały się tak najnowsze utwory, jak i stare hity oraz "kilka niespodzianek". Jeśli komuś się wydaje, że Marc stracił werwę na stare lata, to powinien wyłączyć słabe nagrania z YouTube'a i zobaczyć go na żywo. (Dołączam tutaj trochę bardziej profesjonalną recenzję wydarzenia dla zainteresowanych.)

Po wyjściu z powrotem na dół nie omieszkałyśmy zajrzeć do stoiska z merchandisem - no i proszę, to rzeczywiście był Neal Whitmore! Zwrócił uwagę na to, jak przyglądałam się nowej płycie The Montecristos i zaczął do mnie zagadywać na ten temat. Marc miał rację, pisząc w autobiografii, że Neal jest jedną z najpozytywniejszych osób, jakie zna - biła od niego radosna aura, która udzielała się każdej osobie wokół. Pokazał nam (to znaczy mnie, C. i jeszcze jednemu fanowi) na swoim telefonie, jak wyglądała jego fryzura za czasów Sigue Sigue Sputnik w 1985, a jak wyglądała na jednym z ostatnich koncertów, i że nic się nie zmieniło od tego czasu. Ja natomiast poza dwiema koszulkami dla mnie i dla C. z różniącymi się nadrukami The Velvet Trail i tour programme postanowiłam kupić również wspomnianą płytę, którą i tak zamierzałam przesłuchać po zobaczeniu wiadomości na Twitterze. Dzięki temu mogłam dołożyć dodatkowe dziesięć funtów, które poszły bezpośrednio w ręce artysty - zawsze jakiś dobry uczynek. Potem gitarzysta spytał nas, skąd jesteśmy i z jakiego miasta. Na koniec uścisnęłyśmy Nealowi dłoń i opuściłyśmy Leeds Town Hall. To była przygoda!

Niestety powrót do Polski okazał się bardzo nieprzyjemny dla mnie. Po pierwsze, ponieważ nie spałam już drugi dzień, nie miałam siły zwiedzać miasta, o czym wcześniej marzyłam. Zdążyłam natomiast zauważyć potwierdzenie dla tekstu Monoculture z comebacku Soft Cell - w okręgu jednej ulicy natknęłyśmy się na trzy Subwaye, trzy McDonaldy, KFC, Starbucks i chyba jeszcze Burger King - starczy już! Poszłyśmy do McDonalda, aby zjeść cokolwiek (ja od poprzedniego dnia zjadłam tylko kanapkę z łososiem, którą podarowała mi C. w autokarze) - zamówiłam McChickena i podwójnego Cheeseburgera. O ile w Anglii są milsi ludzie (przynajmniej dla nas), mają piękniejsze miasta i wyższy standard w sklepach, to muszę powiedzieć, że kanapki w Macu mają słabsze. Viva polski McDonald. Siedząc wewnątrz zaczęły przechodzić mnie niezwykle bolesne dreszcze, rozchodzące się po całych nogach. Początkowo wydawało mi się, że to zjawisko mogło być wynikiem golenia nóg po strasznie długiej przerwie, ale najprawdopodobniej było ono skutkiem ogromnego przemęczenia i stresu. Chodzenie i siedzenie na przystanku były jak tortury z tegoż powodu, a trwało to jakieś cztery czy pięć godzin. Do tego dochodziło wyczerpanie, które objawiało się trzygodzinną narkolepsją na ławce przy postoju. Podróż autokarami też nie należała do najprzyjemniejszych, a lot samolotem osłodzony był nieustannym płaczem dwójki niemowląt (było jeszcze trzecie, ale ono przez dłuższy czas spało). Jeśli nie spałam, to plułam jadem na wrzeszczące pędraki, porównując je do zarzynanych prosiąt i zniedołężniałych idiotów. C. była zniesmaczona, a mi było wstyd. Warszawa powitała nas szarą infrastrukturą około godziny siedemnastej. Jakie to miasto jest brzydkie. Chcę wracać do bajkowych kamienic i życzliwych ludzi... Przed rozstaniem się z C. zdążyłam jeszcze zapłakać nad swoją czarną duszą i brzydotą polskich miast, po czym rozeszłyśmy się do domów.

To moja smutna, zdekontrastowana i nieco bardziej podobna do siebie twarz przed rozstaniem. Sprawdzałyśmy z C., czemu na zdjęciach wychodzę pięć razy gorzej niż w rzeczywistości i odkryłyśmy, że to chyba kwestia ustawień kontrastu i generalnie tendencja ze strony aparatu do zniekształcania twarzy.

Co dalej? Po trzech dnia bez snu (bo to przysypianie trudno nazwać pełnoprawnym snem) odespałam piętnaście godzin, a następnie wysłałam do Marca dwa tweety, jeden z podziękowaniem za koncert i jeden z nadzieją, że przejrzy te karty do końca. Póki co jest zajęty trasą, ale życzcie mi na dniach jakiegoś znaku, że praca nie poszła na marne. Mam zamiar obrobić wszystkie reprodukcje kart i opublikować je na kilku stronach, ale zajmie mi to trochę czasu. Jestem nieco zdemotywowana po całej tej przygodzie, bo w zasadzie w 80-ciu procentach osiągnęłam swój cel (minus dziesięć za niedopracowanie prezentu i minus dziesięć za brak potwierdzenia) i teraz zostałam tak jakby na lodzie. Do tego dochodzi takie poczucie braku naturalności w tym spotkaniu (co za wymagania!) - ograniczony czas i wyczuwalne znudzenie ze strony Marca (ile już takich meet&greetów musiał robić w życiu?) sprawiły, że spontaniczne spotkanie z Nealem wspominam jednak cieplej. Mam oczywiście całą masę innych rzeczy do robienia, w teorii nie mam wręcz za dużo czasu na nic, ale dążenie do spotkania z Marciem miało takie wyjątkowe znaczenie dla mnie i teraz, kiedy jest już po wszystkim... czuję pustkę. To wrażenie mija z czasem, ale wiąże się z nim nieustające przygnębienie i frustracja. W końcu nie o to chodzi, by złowić króliczka, ale by gonić go, jak to śpiewali Skaldowie w absurdalnej piosence z szyszkami. Ten cytat brzmi tu idiotycznie, ale to święta prawda.

(Tutaj można znaleźć część komentarzy do tego posta.)

Nana

No i stało się. Mamy psa. Ponad 20 lat czekania, ale w końcu matka doczekała się drugiego psa w swoim życiu. Ja zawsze kochałam koty i koty zawsze były w tym domu, ale zgodziłam się na to najbardziej odrzucające dla mnie stworzenie domowe wiedząc, jaką pustkę czuć będzie mama po stracie męża.

Nana (takie imię jej nadałyśmy) pojawiła się u nas wieczorem siedemnastego kwietnia. Wybrałyśmy ją z powodu jej żałosnego wyglądu na zdjęciach. Znaleziono ją po tym, jak błąkała się po lesie przez dwa tygodnie, jedząc siano i śmieci. Prawdopodobnie była bita i bardzo możliwe, że wyrzucono ją, kiedy okazało się, że nie jest czystej rasy border collie. Ma około roku.

Czemu nie lubię psów? Psy śmierdzą psem, liżą, szczekają, obskakują, chuchają, żebrzą i generalnie są upierdliwe. Nana jest winna głównie obskakiwania mnie, czym podpadła mi dzień po przyjeździe, ale powoli uczy się, żeby tego nie robić. Poza tym jest całkiem do wytrzymania. Koty wyprowadziły się na dwór i na ślepe schody, ale z czasem nieśmiało zaczynają wracać do domu. Dla mnie to zupełnie nowe doświadczenie i wynika z tego trochę konfliktów między mną a matką, ale staram się przyzwyczajać i lubić Nanę. Nie jest tak łatwo, ale to wykonalne.

Jakiś czas temu wróciłam z wielkiej małej przygody. Dużo update'ów po odpoczynku.

raport z ostatnich dni

Jest 27. kwietnia, 28. kiedy wysyłam to na bloga. Minął miesiąc od ostatniej notki na temat (jak dotąd) najtrudniejszego etapu w moim życiu. Przez ten czas zdążyłam pogodzić się z zaistniałą sytuacją i zostawić całą tragedię w tyle, jako ponure zakończenie mimo wszystko beztroskiego okresu dzieciństwa. Zapisywałam tu krótkie notatki z każdego dnia aż do samego końca. Rozwinę je na tyle, na ile pozwoli mi na to pamięć. Są trochę surowe, ale nie mam zamiaru poświęcać tutaj czasu literackim figlom.

29. marca matka wmusiła ojcu gruszkę, niestety już przeleżałą. Ojciec się zatruł - wył i wił się w bólach przez dziesięć minut, dlatego wezwałyśmy karetkę. Ratownicy okazali się być bardzo sceptyczni i cyniczni, co było dość raniące, kiedy na informację ode mnie, że gdyby nie poddał się chemioterapii, to by nadal żył i że to eksperymentowanie na ludziach usłyszałam odpowiedź, że "na kim miałoby się eksperymentować w takich przypadkach, jak nie na ludziach". To bardzo okrutne. Później ojciec dwa razy spadł z łóżka, wypróżniając się na podłogę - na tym etapie choroby jest to typowe, jedno z najbardziej uciążliwych i upokarzających zachowań. Wydaje mi się, że może ono wynikać z podświadomej niemożności pogodzenia się z niedołężnością. To bardzo trudne. Kiedy podnosiłyśmy ojca z ziemi w ogóle nie starał się nam pomóc, bo podobno nie miał sił w nogach. Zaraz po położeniu na łóżku miał jednak wystarczająco sił, żeby odepchnąć całe ciało nogami od ściany. Okłamywał nas jak małe dziecko.
30. marca przez cały dzień ojciec był bardzo opryskliwy. Po części to nasza wina za wczorajszy dzień, ale chciałyśmy przecież dobrze. Przy rozmowie ze mną, na kanapie w salonie, kiedy mówiłam mu, że rozmasujemy mu nogi, żeby mógł znowu chodzić bez niczyjej pomocy, on tylko popatrzył na mnie pogardliwie i zapytał "no a co ze spółkami? co z pałacami? co z tym budynkiem?". Kompletnie nie kontaktował, choć wydawało mu się, że wie lepiej. Później pojechałam do sklepu plastycznego po materiały do robienia kart tarota. Kiedy wróciłam po kilku godzinach i podeszłam do niego, powiedział mi, że "Ewa pojechała na ćwiczenia i wróci za godzinę". Po chwili po raz pierwszy stracił pamięć do zera. Nie poznawał już ani mamy, ani mnie, ani domu. Nie wiedział nic. Wieczorem posadziłyśmy go na wózku i dałyśmy kroplówkę, co pomogło mu w pewnym stopniu powrócić do "normy".
31. marca przyjechała Kasia, jego starsza siostra. Kasia ma 80-tkę, po dziesięciu latach wstała z wózka inwalidzkiego, wycięto jej jedno zrakowane płuco, pokonała raka mózgu i lata jak fryga, więc jest żywym dowodem na to, żę wola życia czyni cuda. Liczyłyśmy na to, że zmotywuje jakoś ojca, ale ona sama powiedziała, że to koniec, bo on nie ma tak silnego charakteru, i że po prostu zaśnie. Wygłosiłam przed nim ostatnią "mowę motywacyjną", to znaczy razem z mamą i jego siostrą poszłyśmy do sypialni (przy bardziej obcych od nas osobach starał się być bardziej przytomny) i powiedziałam mu o tym, że ma ostatnią szansę i że jedyne, co może go uratować, to wola życia, że poświęcamy mu wszystko, a on nas okłamuje, i że skazuje swoją ukochaną córkę na patrzenie, jak umiera. Przyznał mi rację. Potem, kiedy matka chciała go posadzić na przenośnej ubikacji, on grzecznie oparł się o nią i przeszedł na miejsce, zamiast wypróżniać się na łóżko. Wszystko wydawało się załatwione. Mimo to przez kolejne osiem godzin czułam taką obojętność i wyczerpanie psychiczne, że nie zajmowałam się nim przez cały ten czas. To był duży błąd. Tata znowu stracił pamięć do zera. Kolejny raz posadziłyśmy go na wózku, żeby odzyskał pamięć. Z tego, co pamiętam, odwiedziła nas wtedy C., która również nam pomagała. Ojciec był bardzo rozeźlony i pokłóciłam się z nim trochę. Kiedy wiozłyśmy go do sypialni, przeprosiłam go, a on, zupełnie tak jak dawniej, powiedział "kitku, ja się denerwuję, ty się denerwujesz, to wszystko jest jakieś powariowane" i tak jak dawniej powiedział "no, dobranoc, dziewczyny". Było w tym coś przerażającego.
1. kwietnia ojciec po raz ostatni siedział na wózku. Nie miał już siły chodzić. Kiedy próbowałyśmy go ustawić w wygodniejszej pozycji, on wywalił się na podłogę i znowu musiałyśmy go zbierać, tym razem na fotel. Próbowałam z nim rozmawiać i motywować go, ale on był zobojętniały... powiedziałabym, że wręcz okrutny. Nie obchodziło go już nic, ani życie, ani ja, ani moje łzy, nie chciał już żyć. Ten dzień był straszny. C. gdzieś wyjechała i wróciła właśnie wtedy, kiedy płakałam. Przewożenie go do łóżka okazało się koszmarem, po raz kolejny osunął się na podłogę. Omal nie dałybyśmy rady przenieść go w trójkę. Postanowiłyśmy zrezygnować z przenoszenia go na wózek.
2. kwietnia cały dzień przeleżał w łóżku. Z planów (obejmujących sadzanie go na łóżku, ćwiczenia i masowanie nóg oraz regularne karmienie) nic nie wyszło. Byłam w coraz gorszym stanie psychicznym. Mimo to postanowiłam zająć się rozrysowywaniem kart na kartonie. Zeszłam po liniał do warsztatu, w którym przepracował tyle lat i niemal pękło mi serce. Zastałam obraz zatrzymany w kadrze. Widziałam przed oczami, jak uśmiecha się na mój widok i mówi "oo, kto to zszedł?". To było straszne. Przerażające. Po powrocie na górę poszłam do niego i załamałam się psychicznie. Dopiero wtedy naprawdę zdałam sobie sprawę, że w tych dniach widzę go ostatni raz w życiu. Płakałam, żeby nie umierał, że jest moim najlepszym przyjacielem, ale on znowu był obojętny. Matka spytała go, czy chce, żebym płakała, na co odpowiedział, że "tak". Niczego nie rozumiał. Po pewnym czasie dopiero, kiedy mama tłumaczyła mi, że w życiu są dobre i złe chwile, on założył ręce za głowę i powiedział "no jasne", jakby to była najzwyklejsza rzecz do powiedzenia w takiej sytuacji... Z innej beczki zadzwoniłam do Anglii w sprawie biletów. Kazano mi czekać.
3. kwietnia kolejny dzień przeleżał w łóżku. Nie miał siły siedzieć i jak się potem okazało, zgubił swoją dolną szczękę. Wpadła do nas Krab, bo została sama w lokatorskim mieszkaniu i chciałyśmy jak najszybciej znaleźć jej nowego lokatora, żeby nie musiała wracać do swojego ojczyma. Drugi raz zeszłam do warsztatu, ale poprzednie wrażenia zastąpiła chłodna obojętność.
4. kwietnia skończyłam wycinać karty. Odwiedziły nas Kasia, jej córka Gosia ( w wieku ojca zresztą) i potem ciotka Dorota, (która była pewna, że ojciec się udusi, jak jego brat i jednocześnie jej mąż), ale ojciec słabo kontaktował. Tego dnia prawie nic nie odpowiadał. Poza tym przyszła odpowiedź mailem z ticketmastera.
5. kwietnia nic ciekawego się nie działo, oprócz wymiany zdań w nocy:
- Co tam tata?
- Dobrze. Kończymy już.
- Co kończymy?
- (bełkot)
- (...) Kocham cię bardzo, wiesz?
- Ta, jasne, ty? (pogardliwe spojrzenie)
- No, jak to? Jestem twoją córką, więc cię kocham, nie pamiętasz?
- Pfff.
 - O co chodzi?
- Zanudzasz.
- (powtarzam całość rozmowy mamie)
- Oj, żartuję, dziewczyny.
- (mama:) Powiedz jej coś, żeby nie płakała.
- Jesteś jedyną osobą w całym życiu, która mi tak mówiła, że mnie kocha, jedyną osobą...
Prawdziwie wisielczy humor.
Znalazłyśmy jego szczękę pod nim samym. Odwiedziły nas niewzruszone ciotki Jolka i Beata. Po włożeniu szczęki ojciec wyglądał, jakby odmłodniał. Dziwny widok.
6. kwietnia próbowałam oderwać się od rzeczywistości, tworząc nową postać w MS. Tata znowu spadł z łóżka, ale tym razem wezwałyśmy mojego kuzyna, Sławka, żeby nam pomógł. Na pytanie, kto tam stoi (Sławek) ojciec odpowiedział "Fagira (?)... kancelaria...". Stracił zmysły do końca. Wydaje mi się, że właśnie tego samego dnia, kiedy przyszłam dać mu lekarstwo, on zaczął warczeć "przestań, przestań kurwa, przestań kurwa mać". Oburzyłam się i złajałam go za to, jak zwracał się do mnie i do matki. Mama wyszła z pokoju i ja też miałam taki zamiar, kiedy usłyszałam "przepraszam". To "przepraszam" jest nawet bardziej bolesne, niż moment sprzed dwóch tygodni, w którym się rozpłakał.
7. kwietnia ojciec kolejny raz stwierdził, że idzie do warsztatu. Matka spytała go: "jak idziesz do warsztatu? Przecież jesteś chory", na co on zapłakał jak dziecko "dlaczego mi nie pozwalasz, dlaczego?". Innym razem zagadała "kto się tobą opiekuje?" - "Kocur." Rudy kot za pierwszym razem czuwał przy ojcu w styczniu, kiedy był na granicy życia i śmierci zaraz po chemii. To był ten drugi raz. Chyba mniej więcej w tym okresie zdecydowałyśmy za naradą pielęgniarki, żeby nie zakładać ojcu spodni, bo nie miało to sensu. Jego reakcja brzmiała bardzo żałośnie: "a co ja taki goły jestem, butów nie mam?". Trzecią specyficzną rzeczą, jaką tego dnia powiedział było zaskakująco czułe: "a co ty kochanie, nie śpisz? Połóż się." do matki, która leżała obok, trzymając jego rękę. Poza tym zawsze był do niej nastawiony agresywnie.
8. kwietnia rozpoczęłam tworzenie pierwszej karty tarota. Niedługo potem matka, zajmując się ojcem, spostrzegła, że ten wybałuszył oczy i jęknął:
- Mama! Mama!
- Ja nie jestem twoją matką, jestem twoją żoną.
- Nie, mama tam stoi. - Wskazał na szafę.
- Tak? A mówi coś?
- Że mało cię zna.
Moja matka nie zdążyła poznać jego rodziców przed ich śmiercią. Swojego ojca natomiast widział w innym kącie sypialni, ale ten nic nie mówił. Wierzę, że to nie były halucynacje, ponieważ ojciec miał zaniki pamięci krótkotrwałej i nie pamiętał żadnych halucynacji, ani nawet tego, że płakał tamtego dnia, ale pamiętał o tym, że widział swoje ciało z perspektywy trzeciej osoby i swoich zmarłych rodziców. Wierzę, że to ma sens. Ja jednak w tym czasie spałam (miałam rozwalony tryb dobowy, bo próbowałam wykorzystać noce jako czas dla siebie, więc kładłam się spać koło dziesiątej rano) i zostałam zerwana dopiero około godziny 15:50, kiedy tata zaczął rzęzić, bo nie miał siły odkrztuszać wydzieliny. Od razu zwróciłam uwagę na jego sine ręce. To była agonia. Przez trzy godziny leżałam obok niego jak zbity pies, bez sił i nadziei, chociaż nadzieja tak naprawdę umiera ostatnia (czyli po zabraniu zwłok). Wezwałyśmy pogotowie. Ratownicy próbowali odessać wydzielinę ssawką, ale ojciec zaciskał usta. Wyglądało to tak, jakby robił to bardzo świadomie, nie tylko ze strachu, ale też z własnej woli. Zrezygnowano z ostatniego sposobu ratunku. Natomiast ostatnią sensowną rzeczą, jaką od niego usłyszałyśmy było podziękowanie. Odwrócił się tedy do mnie i powiedział "Ewa... dziękuję...", a potem do matki "...i tobie też." - "za co, za jogurt?... Za opiekę?" - Pokiwał głową. Przyjmował od nas wszystko bez dyskusji, nie zależało mu już ani na walce z nami, ani o życie. Podałyśmy mu w tym czasie jogurt, dwa małe soki i kroplówkę, ale to nie miało już sensu. On tylko patrzył w sufit, uśmiechał się i wyciągał ręce, ale nie zdołałyśmy zrozumieć niczego, co próbował wycharczeć. Musicie wiedzieć, że odgłosy wydawane przez człowieka duszącego się własną flegmą są absolutnie przerażające. Coś jakby chrobotanie potwora z horroru, albo jak tarcie drewnem o karbowaną rurę, jakkolwiek dziwaczne by to porównanie nie było. O godzinie 19:23 jego głowa zaczęła opadać na bok. Każdy oddech stawał się coraz cięższy, unosząc ją w górę i kołysząc nią w obie strony. Trzymałam go za lewą rękę, mówiąc "kocham cię", kiedy matka trzymała obiema za twarz prosząc "oddychaj!" na nic. Nastąpił zgon. Wdechy i drgawki pośmiertne trwały jeszcze przez dwie minuty. Przyjechała karetka, żeby potwierdzić tragedię. Wpadła też Gosia, by zapłakać "to był mój brat" i ciocia Ewa. Rozmawiałyśmy z nimi do późnej nocy dla ukojenia nerwów, podczas gdy zwłoki, wyglądające zupełnie jak martwe pisklę wyrzucone z gniazda, zostały zabrane do kostnicy. Obecność bliskich bardzo nam pomogła, bo nie czułyśmy się samotne.
9. kwietnia nie przespałam nocy, o ile mnie pamięć nie myli. Pojechałam też wybrać urnę, chociaż ostatecznie użyto innej.
10. kwietnia odbyło się pożegnanie zwłok i chyba nadal niemal nie spałam, ale nie pamiętam dokładnie. Od czasu śmierci ojca byłam zobojętniała, bo zdążyłam wszystko wypłakać w trakcie jego choroby. Miałam czyste sumienie. Widząc go po raz ostatni nie czułabym wiele, gdyby nie potwornie żałosna muzyka, która mnie złamała. Bałam się, że jeśli go zostawię, to już nigdy go nie zobaczę. Tego samego dnia zgodziłam się, żeby matka spełniła swoje marzenie i wypełniła pustkę w życiu posiadaniem psa. Oglądając oferty schroniska przez internet zatrzymałyśmy się przy jednej bardzo smutnej suczce i psie Piracie, który miał bielmo na jednym oku i wyglądał zabawnie.
11. kwietnia skończyłam robić trzecią kartę, nad którą siedziałam kilkanaście godzin.
12. kwietnia czułam ogromny stres, związany z upływającym czasem. Nie spałam 30 godzin, położyłam się na cztery i zapieprzałam dalej.
13. kwietnia naliczyłam kolejne 22 godziny bez snu, a mimo to byłam w szampańskim nastroju. Przeżywałam epizod maniakalny. W kościele początkowo było mało osób, co sprawiało przygnębiające wrażenie, ale na szczęście po jakimś czasie ławy się zapełniły. Widok był nieco absurdalny, kiedy C. siedziała zapłakana obok mnie, wykrzywiającej usta w głupawym uśmieszku, myślącej o odgłosach remontu podczas mszy świętej (ojciec za życia zawsze musiał robić gdzieś remont). Nie czułam żadnych emocji, przebywając w tym samym pomieszczeniu z tymi resztkami w obsypanym kwiatami słoiku na słupie. Byłam jednak szczęśliwa, że wiele osób płakało na pogrzebie, w tym te, których jeszcze w takim stanie nie widziałam - to znaczyło, że wielu z nich to dotknęło, i że mój ojciec nie był im obojętny. To jednak do mnie podchodzili, próbując mnie pocieszać, kiedy ja śmiałam się z grabarza, obsypywanego stokrotkami, zanim jeszcze wyszedł z grobu. Na stypie zamiast pogrążać się w smutku cieszyłam się, że mogłam spotkać tyle osób z rodziny i znajomych. Byłam niecodziennie gadatliwa. Każdy, łącznie ze mną, był pewien, że zniosę to gorzej. To była kwestia czasu, jaki był mi przeznaczony na przemyślenie wszystkiego. Ciocia Ewa, specjalizująca się w kronikach i drzewie genealogicznym naszej rodziny, podarowała nam cenny prezent - zdjęcia z młodości taty. Zaskoczyło mnie to, że tak fajnie wyglądał w moim wieku. W ogóle sytuacji cieszę się, że mój organizm obronił się w taki sposób.

Choroba upokorzyła mojego ojca, zamieniając go w niedołężnego starca, ale odszedł w domu, na swoim łóżku, wśród najbliższych mu osób. Był opłakiwany przez wielu i jego brak odczuwamy codziennie. Zrobiłyśmy jednak wszystko, co było w naszej mocy i nie mamy wyrzutów sumienia. Stało się to, co musiało się stać - ta choroba była na własne życzenie. 60 papierosów dziennie, wdychanie chemikaliów całymi latami i zaniedbanie ciała - nawet tak żelazny organizm ma granice swojej wytrzymałości. Pod koniec życia wyobrażałam go sobie jako układankę, którą rozsypano na podłodze i zgubiono część fragmentów.

W mojej pamięci jednak zawsze zostanie tym dziarskim i beztroskim Piotrusiem Panem, jakim był przed chemioterapią.

Na nekrologu wydrukowano cytat "Śpieszmy się kochać ludzi, tak szybko odchodzą". To banał i truizm, ale i najtrafniejsze słowa w tym wypadku.

update

Mimo wszystko wydaje mi się, że było trochę lepiej, niż wczoraj, bo zmusiłam ojca do siedzenia w salonie na wózku, żeby się dotlenił. Kolejny dzień jednak kompletnie zajęty, znowu mam czas dla siebie jedynie w nocy!

Bardzo też boję się o bilety na koncert. Strona, na której je zamówiłam nie odpowiada na moje pytania.

Myliłam się. Po prostu jej nie poznawał.

jak na razie

Ostatnio dzieje się wiele i niewiele. 24. marca upłynął w miarę spokojnie, a następnego dnia miał przyjechać wózek inwalidzki dla ojca, ten sam, z którego wstała jego starsza siostra (80 lat, wycięte płuco za pokonanie raka, dwa razy wstała z wózka - liczyłyśmy na podniesienie go na duchu), ale niestety wózek przyjechał dopiero 26-go. 25. marca ojciec spędził więc na kanapie w salonie, co trochę poprawiło mu nastrój, bo zwykle leży odizolowany w sypialni. Ja i C. malowałyśmy i rysowałyśmy w tym samym pokoju. Dzień później przyjechał wózek, ale tata skorzystał z niego tylko na chwilę - nie chciał się pogodzić z tym stanem i starał się chodzić z pomocą mamy. Niestety zrobił się bardzo agresywny, na jakikolwiek kontakt reagując, jakbyśmy co chwila mu coś wciskały i chciały zrobić z niego kalekę - wyparł fakt, że w takim stanie kaleką niestety jest. 27. marca wyjechała C., a on sam osłabł i bardzo mało jadł i pił. Spytałam go, czego właściwie by chciał - zej-zejść do warsztata. Boi się, że traci kontrolę nad mózgiem i przeraża go brak władzy w nogach - przecież właśnie dlatego próbujemy go odżywić! Poza tym koleżanka mamy, która twierdzi, że dwa razy przewidziała w snach krzywdę bliskich (pobyt w szpitalu, morderstwo), powiedziała jej, że śniło jej się, że tata umarł. W sumie nic zaskakującego, w końcu do tego dojdzie. Mimo to czułam stres przed snem i musiałam wrócić do brania hydroksyzyny. Dzisiaj przed południem natomiast przyjechała wspomniana ciocia Kasia i trochę z nim rozmawiała. Potem poszłam jeszcze trochę pospać, a kiedy wstałam, zastałam matkę podającą kroplówkę ojcu w sypialni. Podobno ojciec mówił, że widział dziwne rzeczy: siebie samego leżącego na łóżku i wchodzącą do sypialni matkę - OOBE? Powiedziała mi ona, że dzisiaj w ogóle nie protestował przy podawaniu posiłków i słuchał się jej; w dodatku był dość przytomny i nie majaczył, kiedy z nim rozmawiałam (teraz i wcześniej). Przestraszył się swojej wizji? Albo śmierci w ogóle? Tego nie wiem. Mam nadzieję, że dzisiaj dalej będzie dawał sobie pomóc.

niepewny spokój

22. marca w nocy rozmawiałam z moją dziewczyną o podróżach w czasie i fizyce kwantowej, kiedy nagle zdałam sobie sprawę, że rozmawiam z nią o podróżach w czasie i fizyce kwantowej, ani razu nie odchodząc myślami w stronę ojca. Ogarnął mnie nagły spokój. Jej twarz taka jak zawsze - ta sama melancholia w oczach. Wszystko może być jeszcze takie, jak dawniej - no, nie wszystko, a w zasadzie nic, ale tak jakby wiele. Po tym emocjonalnym incydencie chyba zrozumiałam, na czym to wszystko polega. Ogarnął nas nagły spokój. Przecież mamy siebie.

23. marca dzień był niemal "idealny" - zupełnie pogodziłam się ze zmiennością sytuacji, byłam przygotowana na nagłą śmierć, ale i na dalszą walkę. (Może to Deprim zaczął działać?) Stan ojca się poprawił, ale nadal ma niedotleniony mózg. Wieczorem przez kilka godzin oglądałyśmy z mamą jej ulubione teledyski, aż do uciążliwego rozłączenia internetu. Nastrój popsuła mi tylko informacja od ojca, czemu nie chce jeść - bo wstawanie do toalety jest dla niego zbyt dużą męką, a robienie w pieluchę jest niekomfortowe. Zupełnie nie ma świadomości, jak absurdalne jest to stwierdzenie! Początkowo mnie to rozjątrzyło, ale potem zdołałam się uspokoić. Bardzo bałam się dalszej walki. Jestem jednak coraz odporniejsza na ciosy.

Teraz (nareszcie!...) odsłuchałam pierwszy akt The Velvet Trail. Jest świetny.

???

O siódmej rano wezwałyśmy karetkę, bo ojciec wyglądał, jakby umierał, ale nie umierał. Miał tylko problemy z oddychaniem... i stracił wolę do życia. Około dziesiątej w środku swoich zajęć wpadła C. zobaczyć się z nim, a potem pojechała z powrotem. Wyznała mu, że jest dla niej jak ojciec (którego nigdy nie miała). Zszokowało mnie to, że po tym, jak kazał matce wyjść i zostawić nas samych, to rozmawiał ze mną całkiem normalnie (oczywiście nie bez osłabienia), tak jak jeszcze kilka dni temu. Mówił, że cały ten czas słyszał, że umrze, a on nigdy tak nie myślał i teraz go to złamało. Byłam zrozpaczona, ale i zmotywowana, żeby dalej walczyć. Resztę dnia spędziłam zajmując się nim, ale on cały czas był zupełnie apatyczny, jego oczy niewidzące. Wieczorem znowu przyjechała do mnie C.. Udało mi się wyperswadować, żeby zjadł aż dwa banany w formie rozgniecionej (sukces!). Jestem skrajnie wykończona psychicznie i fizycznie. Ale muszę żyć. To tylko ta niepewność nas z matką wykańcza. On może umrzeć jutro, a może za miesiąc. Ale koncert musi się odbyć. Muszę dalej żyć. Muszę żyć.

memories fade, but the scars...

Dzisiaj (to znaczy wczoraj, 21. marca) pogodziłam się ze stratą ojca. Wciąż cierpię, ale jest mi łatwiej, kiedy myślę, że był szczęśliwy w życiu i mogłam być dla niego podporą. Byłam poza tym u Zwierza, poznałam jej dziewczynę i nawet byłam w stanie obejrzeć z rozbawieniem moją ulubioną czarną komedię. Potem spotkałam się z C. przy pasażach handlowych w Centrum i kilka minut po 21. poszłyśmy w wybrane przeze mnie miejsce (pierwszy sklep ze starymi płytami, jaki swego czasu odwiedzałam) i otworzyłyśmy ostatni prezent od taty. Motyw przewodni dnia: the hurting Tears For Fears. Od poprzedniej notki jest w stanie agonalnym - nie wiem, czy dożyje jutra (dzisiaj). Jeśli dożyje, to zobaczy się jeszcze ostatni raz z C.. Nie chcę jednak, żeby za długo to trwało, bo mama mówi, że jeśli przestanie nas poznawać, to odda go pod skrzydła hospicjum. Zasługuje na śmierć w domu, przy najbliższych, a nie w szpitalu.

Earthly

[My] grandfather used to walk along the beach carrying me on his shoulders - long walks along the tideline taking in the fresh sea air, him singing the old Bing Crosby song 'Take my hand, I'm a stranger in Paradise'. At other times he took my sister and me swimming at the Victoria Baths to strengthen my chest. Afterwards we drank hot chocolate, then, as we drove home, I'd look for the secret stash of Murraymints kept in the car's glove compartment. These memories contrast sharply with the reality of him many years later as a victim of debilitating Alzheimer's disease. To see this proud and handsome Norwegian patriarch being spoon-fed and crying (in one of the retirement homes that line Liverpool Road) will always haunt me.
[tainted life, p. 6]



Dzisiaj ojciec umarł po raz pierwszy. Znarkotyzowany fentanylem, bezsilny i mylący sen z jawą, halucynacje z szarą rzeczywistością, duma nie pozwala mu pogodzić się z własną niedołężnością. Cały dzień zleciał mi przy nim, próbując łapać ostatnie chwile kontaktu.

- Wiesz, dokąd niedługo jadę?
- Wiem.
- No gdzie?
- Do Sławek.

...Choć w końcu:

-Wiesz, dokąd niedługo jadę? Wydałam dużo pieniędzy na ten wyjazd, długo o tym rozmawialiśmy, pamiętasz?
- Do Anglii.
- Tak!
- I... i jedziesz przez to miasto, gdzie ten zna-znany Anglik, jak mu tam... Freng...
-Nie, to już wymyślasz, to już wymyślasz. Lecę tylko samolotem do Londynu. A potem jadę pociągiem do Leeds, prawdopodobnie. Na koncert, pamiętasz czyj?
-A, tego A-A-A-A-A...
- Almonda! Marca Almonda. Jeszcze pamiętasz...



W dzień zaćmienia słońca spełnia się moja największa obawa, mój największy lęk. W ciągu pięciu dni ojciec z osłabionego siebie zmienił się we wrak człowieka, w strzępki, stojące jedną nogą po tamtej stronie. Ostatnia nadzieja kona, w agonii szepcząc "to przez narkotyk", ale ja wiem, że to ostatnie dni. Nie chcę, żeby żył w upodleniu i nieświadomości przez resztę swoich dni, bardziej niż śmierci boję się śmierci umysłu. Wolałabym, żeby usnął szybko, niż żeby bełkotał od rzeczy na wózku i w pampersach. Chcę, żeby żył, ale nie chcę jego i naszego cierpienia. Gdyby tylko halucynacje osłabły, przyjacielu...



Dzisiaj przyszła też paczka z ostatnim prezentem od niego - trzy egzemplarze The Velvet Trail (winyl i jedno podwójne wydanie dla mnie, a drugie dla C.). Nie odpakowałam jej jeszcze, bo myślałam, że zrobię to przy nim, ale on już nie rozumie, o co chodzi... Dlatego zamierzam zrobić to jutro, wybrać jakieś specjalne miejsce i otworzyć ją razem z C.. Koncert się odbędzie, musi się odbyć. Muszę rozpocząć nowy rozdział.



-...A takie czarne pełza tam po tym, czasem się pojawia, a czasem znika. - Zamyka oczy. - O chyba już pójdę sp-spać.
Kładę mu dłoń na wychudzonym ramieniu, a on ją uściskuje.
- Kocham cię - mówi.
- Ja też cię kocham.

Gaszę światło.

notki

Ostatni tydzień to tydzień zmian i małych, lecz istotnych posunięć do przodu. W ubiegłą sobotę w końcu skontaktowałam się w sprawie wetknięcia kabla do kontaktu, to znaczy wtyków potrzebnych do znalezienia godnej pracy. Potem zepsułam komputer, za co zapłaciłam 200 złotych i utratą dat na wszystkich uratowanych plikach oprócz zdjęć (też mi pocieszenie) i gdybym nie zaryzykowała z kupnem pewnego programu (który ostatecznie nie naprawił systemu) przed zaniesieniem do serwisu, to nie odratowałabym dat w folderze z ockami i fanartami z pchata. Przynajmniej te najważniejsze! Gotta move on with life, I guess. Postanowiłam w końcu przejść na Windows 7 i poza problemem z mikroskopijną czcionką na stronach sieci wszystko wydaje się OK. W środę zaniosłam prace do korekty profesorowi Mierzwiakowi, chyba po jakichś trzech czy czterech latach. Średnio mnie to zmotywowało, ale nie ma co narzekać.

Właściwie jedyne, co mnie teraz obchodzi, to książka, która ma przyjść w czerwcu i możliwość zobaczenia się z Marciem przed koncertem w kwietniu. Gruba kasa leci na prawo i lewo.

Dzisiaj (wczoraj) dowiedziałam się, że Luna znalazła nowy dom i że nic jej nie jest (informacja spóźniona o miesiąc). Przynajmniej jeden z kamyczków z serca spadł.

Dzisiaj jest piątek trzynastego, a ja zapomniałam o szóstych urodzinach Marouta sprzed czterech dni. Nie życzę ci najlepszego Marout, i tak umrzesz.

Wczoraj zdałam sobie sprawę, że zapomniałam o rocznicy naszej studniówki, a byłam pewna, że chociaż do tego dnia ją opiszę. To wydarzenie zostawiło mi taki niesmak w ustach, że nie mam ochoty o tym pisać, chyba że ktoś będzie chciał o tym poczytać. Bo to chyba głównie z tego ta moja demotywacja wynika.

I wiecie, wydaje mi się, że to, jak wyglądają moje Sylwestry ma jakieś powiązanie z następującym rokiem. Sylwestra 2013 nie pamiętam w ogóle, oprócz tego, że była przy mnie C., i C. była też przy mnie cały rok, choć go wcale nie pamiętam. W 2014 był najciekawszy Sylwester, pełen nowych wrażeń, złych i dobrych, i taki był też rok 2014. A tym razem świętowanie wydawało się pretensjonalne, podszyte głębokim smutkiem i zakończone nasileniem mojej choroby i płaczem. Obym się myliła.

sępy

Niedziela, gdzieś między siódmą a ósmą rano. Wychodząc z pokoju moją uwagę zwraca otwarte na oścież kuchenne okno. Ponura myśl przemyka po głowie. Może to tylko nieuwaga dla kotów.

Niedziela, popołudnie. "Ewa, czy ty dzisiaj chodziłaś po sypialni w nocy?" "Nie, czemu?" "A nie, bo wydawało mi się, że widziałem czarną postać z dużą torbą, szukającą czegoś w łóżku; powiedziałem «Ewa?», ale postać zniknęła." Może to tylko majaki.

Niedziela, wieczór. Siedzę z Arkhentarkiem w pokoju, kiedy matka wpada doń i pyta, czy widzieliśmy jej torby z dokumentami. Nie widzieliśmy. Poszukiwania nie dają skutku. Ponura myśl przemyka po głowie. Powiedzieć, czy nie? Powiedziałam. Jezus Maria. Matka w histerii, chce wzywać policję. Ojciec nie chce, bo w końcu Wasyl i reszta budowlańców z Ukrainy nielegalnie, tak samo jak podnajmowane mieszkanko. Trudno, za późno. Co się stało?

Ze wszystkich opcji podczas zabawy w detektywa wydedukowałam następująco: złodziej wszedł wejściowymi drzwiami. Na pewno jak zwykle były otwarte, bo zwyczajnie zapominamy je zamykać. Dom jest tak żywy i przewija się przez niego tyle osób, że często drzwi wejściowe są otwarte w dzień (nasza wina). I zdarzyło się, że nie tylko w dzień. Jedna z toreb leżała na szafce w przedpokoju, łatwy cel. Drugą matka zawsze ukrywała pod kołdrą w swojej części łóżka, ale tej nocy spała na tapczanie pod kołdrą z sypialni, więc torba była widoczna. Przeniosła się do sypialni dopiero, kiedy jaśniało, i wtedy też ojciec widział czarną postać z torbą. To znaczy, że złodziej musiał już tu bywać, albo znać kogoś, kto bywał. Poruszał się z arogancją i pewnością, korzystając z tego, że w łóżku był tylko chory ojciec. Speszył się jednak pytaniem, dlatego uciekł przez okno, a nie drzwiami wejściowymi. Okna na oścież otwarte zostawiamy tylko w ciepłe letnie dni, kiedy jesteśmy w domu. Gdyby złodziej wszedł przez okno, zostawiłby mokre ślady. Natomiast wracanie do drzwi byłoby ryzykowne, skoro ojciec nie śpi (sypialnia jest obok przedpokoju). Ale dlaczego ukradł tylko dwie torby, w których matka miała dowód, karty kredytowe, kosmetyki, leki i biżuterię po babci (o tym nie wiedział), zostawiając drogi laptop, resztę sprzętu, antyki? To proste. Nie chodzi o pieniądze. Chodzi o DUŻE pieniądze. Złodziej wiedział, że sprzedaliśmy fabrykę. Wiedział też, że Krzysztof Ż. jest w stanie ciężkim i ledwo wchodzi po schodach. A w mieszkaniu poza tym tylko dwie kobiety. Krzysiowi pieniądze się już nie przydadzą, bo Krzysio śmiertelnie chory. Ale karty poblokowane, dowód też, co zrobić? Chyba tylko te pamiątki babcine sprzedać na złom, choć u jubilera warte ze 4000. Co zrobić.

Liczymy na pana potknięcie, panie złodzieju.

Swoją drogą zaraz następnego dnia ukradziono wannę z podwórka, i generalnie od ostatniej chemii sępy żerują. Wasyl zamontuje automatyczne światła i kamery, w końcu dzielnica złodziejska.

Jakby tego wszystkiego było mało, dzisiaj nad ranem okradziono nas w naszym własnym domu. Około osiemnastej została wezwana policja, zeznania spisane do protokołu. Napiszę więcej w najbliższym czasie.

jakoś ostatnio

Bez przerwy odkładam pisanie na tym blogu, a przecież do czegoś się zobowiązałam, zakładając go. Nie wiem w sumie dla kogo: czy dla siebie, czy dla innych, ale jakiś cel w tym mam. Planuję jednak przeniesienie części myśli z powrotem na papier, bo spisywanie ich tutaj nie byłoby dobrym pomysłem... w najlepszym wypadku mocno naiwnym. Sił w ostatnim czasie mam bardzo mało, choć wiele przez ten czas się nauczyłam i wiem, że muszę walczyć. Dla siebie i dla moich bliskich, ale przede wszystkim dla siebie, bo mało brakuje, żebym wpadła w ten stary rów. Spiszę więc szybko wydarzenia teraz, zanim jeszcze bardziej się natłoczą. Jakiś czas temu przeglądałam stare notki tutaj i żałuję, że nie mam już takiego zapału i chęci do wysilania się, żeby pisać w interesujący sposób. W zasadzie przekopiuję tutaj zedytowaną notkę wysłaną znajomej, bo w końcu lepszy rydz niż nic.

Ojciec jest po radioterapii i to w mózgu ustało, ale na ostatnią chemię z platyną (jak się okazało) miał uczulenie i ostro go zagięła. Nie je od wielu dni prawie nic i jest bardzo osłabiony, chociaż wydaje się, że ostatnio jego stan się poprawia. Ja natomiast chorowałam przez cały miesiąc (pierwszy raz od wielu lat), co było zresztą spowodowane wielkim stresem, więc nie miałam siły zapraszać ludzi na Sylwestra, na którym mi tak zależało - obdzwoniłam ich za późno i były tylko cztery osoby (czyli razem z rodziną całe siedem osób z depresją). Matkę znowu zwolniono z pracy. Z drugiej strony mam własny adapter i dostałam przepiękne prezenty - od C. broszkę Gutter Heart, którą wysłałam też Marcowi, no i ręcznie robionego dużego pluszowego Reshirama i breloczki z pokemonsami, a od Kraba mydło Moisturizing Almond z dorysowanymi główkami na migdałach no i obietnicę, że dostanę napój Almond Dream...

Czuję się na zmianę beznadziejnie i całkiem nieźle. Generalnie nie robię nic konkretnego. Fani żenujących creepypast zaczęli mnie napadać z requestami na dA, więc niedługo otwieram pierwsze komisze. Jeszcze to odkładam, ponieważ nie dostałam niestety tabletu na Święta, więc dopiero muszę go kupić. Chodzę na przygotowanie do matury z historii i matematyki - w sumie jednak się do tego zmuszam i nie chcę tego robić, ale nie mam innych pomysłów na razie; rysuję trochę z modela na Atelier no i chodzę na terapię.

Poza tym wszystkim dziewiątego odkryłam pewną książkę, nad którą bardzo płaczę. Kupiłam ją natychmiast następnego dnia za 450 złotych, więc możecie sobie tylko wyobrazić, jak bardzo mi na niej zależy. Dostanę ją dopiero w czerwcu, ale mam przynajmniej potwierdzenie, że będzie to jedna z 500-set autografowanych kopii. Nieautografowanych jest zresztą tylko 800.

W niedzielę przeprowadziła się do mnie (to znaczy do lokatorskiego mieszkanka) Karolina, a następnego dnia Krab. Czekam jeszcze na Arkha. Póki co wygląda to nieźle.

Śnił mi się drugi teledysk "Say Hello, Wave Goodbye", którego nigdy nie widziałam poza ujęciem z rowerem, i było to dziwnie smutne i piękne, chociaż w tle zamiast tego utworu leciało off-key to nucenie z "Velvet" a-ha, a po obudzeniu się wydaje mi się, że wszystko jest nierealne, a dzień taki piękny. Oglądam "Velvet" i wydaje mi się, że przyszły do mnie anioły. Wariuję. Czy ojciec żyje?

Żyje.

Nawet już nie umiera.